abrakadabrenok

Отвратительный день дипресняка и болящего сердца, а потом не очень удачного похода к врачу. где мне сказали.... ну это сейчас не важно...
закончился прекрасным вечером в компании доброй, милой, очаровательнойmarishka_plamya .
волосы пахнут великоепным вишневым дымом кальяна, а еще у меня есть фильм, который я давно искала.. меня накормили вкусными жареными пельменями, напоили пивом, укрыли пледиком... мурррррк.. Женщина - ты суппер!

Спасибо солнце!!!! мы друг друга спасли.

порой кажется, что я бегаю, как белка в колесе.. все бегу, бегу, а куда непонятно, почему-то вновь возвращаюсь к тому же месту, ну или к очень похожему.

Меня достала долбающая меня психосоматика. все вроде хорошо, вроде забылась, отвлеклась.. и вдруг мимо пролетает машина скорой помощи.. перед глазами картинки солнечного зимнего дня почти год назад.. что произошло, он же был живой, когда мы доехали до больницы...
снова заставляю себя собраться... отвлеклась, позвонила... пообщалась, успокоилась...
звонок адвоката... и опять все заново..
за последнюю неделю сегодня уже третий раз не могу себя заставить встать из-за сильной боли в области сердца... а надо ехать в больницу за справками...
родители Игоря сегодня ведут в Серебряные пруды, так как сразу после того, как были собраны все документы для перевоза машины (а точнее того, что от нее осталось) в Москву, для списания, снятия учета, получения страховки.. оказалось, что машина волшебным образом испарилась...
Первого декабря заседание по кассационной жалобе..
Кто бы знал, как я устала... давление скачет, сердце болит и куча еще проблем на нервной почве.
"спокойствие, только спокойствие, я же самый самый сильный"

Увезите меня куда-нибудь... в другой город, в другую страну, а лучше на другую планету...

Я фигею, дорогая редакция... четверг - солнце, пятница снегопад, сегодня ливень...

этот прекрасный бело-желто-бежево-серый в зависимости от времени и облачности, диск, на фоне темно-синего беззвездного московского неба, похожий то на апельсин, то на свежеиспеченный блин, а иногда, на  фонарь, освещающий непонятную загадочную мглу неба и царство облаков, а иногда напоминает огромный шар, неправильной формы, огромный и таящий в себе множество загадочного и таинственного, возможно целый, не знакомый нам мир...
она прекрасна... любуюсь уже не первый вечер... жаль, что в Москве не видно звезд...

3 часа... 6 магазинов... десятки перемеренных пар обуви и я их нашла... они теперь мои:
ура!

Выдвигаюсь из дома. дабы осуществить очередную попытку купить себе зимние сапоги... а то на своих осенних каблуках чувствую себя как корова на льду с отмерзшими копытами...
первая попытка закончилась неудачей, так на мое изящное копытце ничего не найдено... сегодня будет попытка номер 2... и вообще при покупке одежды-обуви, чувствую себя лилипутом в стране великанов....

Вобщем вечером ждите отчета..
уехала...

суббота, утро, чашка вкусного чая с барбарисом, кошка свернувшаяся на коленях... так хочется продлить этот момент...

Но вот уже через 20 минут надо выйти из дома на холод, дойти до университета, отсидеть там 2 пары, слушая бредни старого маразматика лекции очень опытного и компетентного профессора ни о чем о великих тайнах активного обучения, которые настолько велики, что нам, бедным пятикурсникам,  недоступны...
а потом на работу, к деткам, мучить их различными психологическими задачками...  до 7 часов вечера...

а у кого-то сегодня выходной... 

температуры уже нет... но кашель долбит жуткий. все ребра уже болят. А вечером к любимым студентам, читать про репрезентативные системы, темперамент, характер и т.д....
Почему, не москвичи в Москве болеть не могут? Ведь рязанский полюс - он тоже российский. для чего вообще это бумажка, если действует она только на маленьком кусочке страны. а если я в гости приехала, можно умирать?

а еще... я не верю, что Игорь умер.... он просто куда-то уехал и забыл предупредить... он обязательно вернется...
Я же помню его живого, мы доехали до больницы  он дышал, он слышал, он реагировал... это был он. он был живой...
а то тело, которое лежало в гробу - это был явно не он... оно даже не капли не было похоже....


а еще, очень странно... суд. приговор... родители разозлились... они уговорили меня подать косацию. обратились к адвокатам. адвокаты говорят, что в деле куча недочетов, очень большая вероятность, что все куплено, преступление не верно кваллифицировано, в приговоре  и самом разбирательстве несколько  грубых нарушений... Вобщем над нами просто посмеялись... 

Я не даю взяток,  да и не умею этого делать и не хочу, не верю в подкупы... наивно верю в справедливость. а тут. странная ситуация. меня просят принести справку, чтобы прикрепить ее к делу, по сути даже не ложную. о том, что во время аварии я получла серьезные травмы, что мое психологическое состояние нестабильно, на нервной почве начались осложнения (а все это действительно есть), и мне требуется доргостоящее лечение на сумму.... (а дешевых лекарств и процедур сейчас нет). И печать больницы, подпись врача.  (дело даже не в деньгах, а в том, чтобы было еще основание для подачи иска).
Если бы не просьба Людмилы Габриэлевны. я бы не пошла к адвокату и не стала бы этим всем заниматься... НО...
 вот только справку эту полуить не удается.... пыталась через знакомых, да пока глухо.

Вот впрос, почему одни люди могут купить целое уголовное дело, а други не могут достать одну маленькую справку, в которой по сути будет написана правда.... Может  я чего-то не понимаю в этой жизни?

Грипп. температура 38,2.. Пытаюсь сбить.. а через полчаса выезжать из дома на работу. Принимать зачет у вечерки... 2 группы. Лучше б я умер вчера... разговаривать почти не могу. Вчера с температурой отвела 11 часов лекций. Ох уж эта эпидемия...

Я же даже больничный взять не могу...  так как прописки у меня московской нет, а значит не ждет меня никто в местных поликлиниках. в Москве не москвичи болеть не имеют права.. вот так вот у нас бывает. ;)

" В норме наслаждение никогда не является целью человеческих стремлений. Оно является и должно оставаться результатом, точнее, побочным эффектом достижения цели. Достижение цели создает причину для счастья. Другими словами, если есть причина для счастья, счастье вытекает из нее автоматически и спонтанно. И поэтому незачем стремиться к счастью, незачем о нем беспокоиться, если у нас есть основание для него.
Более того, стремиться к нему нельзя. В той мере, в какой человек делает счастье предметом своих устремлений, он неизбежно делает его объектом своего внимания. Но тем самым он теряет из виду причины для счастья, и счастье ускользает."

(с) В.Франкл. Человек в поисках смысла.

Вчера посетили спектакль "Дракула" http://www.teatr-uz.ru/spekt/index.php?spekt=dracula сказать, что мне понравилось - это не сказать ничего..
Мимика, игра актеров, пластика, сама идея... Я такого удовольствия не получала давно.
отсутствие декораций, зеркальные стены, маленький камерный зал, и действие, разворачивающееся от тебя на расстоянии вытянутой руки...

Лакримозочка великолепна...  это был сильно... жгут...

3 года условно с лишением прав на 3 года...  это не цирк, это хуже..
подаем кассацию.. когда-нибудь это наверное все-таки закончится..
от всей этой мерзости меня просто тошнит, меня ждут 2 бутылки кагора, надеюсь кто-нибудь до меня сегодня доберется...

Даздравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!!!

а имею ли я право жить дальше? хорошо ли быть сильной? могу ли я снова улыбаться? могу ли посещать увеселительные мероприятия? имею ли право снова любить? можно ли вновь начать строить личную жизнь... с нуля, по кирпичикам, через боль и слезы создавать все заново, там где остался лишь пепел и ноющий черный ожег, все заново.. имею ли я право не оправдываться и не рассказывать каждому, кто увидел мою улыбку, что всего час назад я рыдала в подушку и что очередной день без слез - это еще одна победа... а сколько по нормам морали или еще чего-нибудь я должна носить траур? год, два, восемь? Он был бы против. И я сделала все, чтобы в этом не погрязнуть... только эту рану из сердца выкинуть не смогла, и никогда не смогу... но я научилась жить с ней... так почему я должна рассказывать о том что мне больно, чтобы меня не сочли полной дрянью...
а вобщем  наверное я как всегда не права.. вобщем, наверное, действительно, если со мной рядом есть мужчина, то я полная дрянь! если я выбираюсь на улицу, встречаюсь с друзьями, посещаю концерты и спектакли - я дрянь.  наверное так и есть!  я - дрянь!

просто хреново................

выходной день, единственный на неделе, отличается от остальных только тем, что не надо вставать в 7 утра, и работать можно дома...
а так проверка заданий, написание конспектов, создание презентаций, подборка заданий, упражнений для семинаров тренингов и практикумов...
а так хочется опять вернуться к любимым лошадкам... в седле с Алтая не сидела, хочу выбраться в дозор, хочу заняться танцами (пока не решила камими), возможно к народу на капу... а еще на скалодром...

а научница трясет по поводу диплома, материалы по которому я еще не открывала...
и очень хочется гулять.. бродить под луной, смотреть на звезды и шуршать разноцветными осенними листьями...

приезжайте ко мне в гости, хотябы на часик... после восьми я обычно дома..

но зато, недавно посетила концерт флер.. они прекрасны, сходила на сурогатов,
а еще у меня на столе лежат 4 прекрасных билета: 2 на концерт Лакримозы (16.10) и 2 на спектакль Дракула (18.10)..
правда перед этим 15.10... вторая часть циркового представления под названием "суд". но думаю, прорвемся.. я же самый самый сильный, только легкий...

вобщем как-то так. "все будет хорошо, я узнавала" (с)

а ровно 9 месяцев назад... 6.01.09 на 42 км трассы кашира-кимовск-узловая.... но это уже совсем другая история...

почему-то хочется забраться с головой под одеяло, в обнимку с любимой мягкой игрушкой, выключить свет, телефон, интернет, и долго-долго, подражая дождливой осени, господствующей за окном, устраивать лужи на подушке...  жаль не могу устроить листопад...

это просто осень...

Первый акт циркового представления закончен... 15.10 будет второй акт... потом гражданское дело и т.д. и т.п.
"Российский суд самый гуманный суд в мире!!!"(с)
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"извините"  - с просто издевательской интонацией, даже не гладя в нашу сторону прозвучало от подсудимого в зале суда...  и ему это зачлось...

а я как наивная дура не хотела наказания, я была уверена, что человек переживает, раскаивается, что не может жить спокойно, если из-за него погиб человек...  но  то, что я увидела вчера - это наглость и самоуверенность! Человеку глубоко плевать, он уверен в безнаказанности...


Спасибо тем, кто откликнулся, среагировал,  звонил и писал вчера и до этого...  Полинка, Нека, Вампирчик, Ветрочка, Нибенимеда, Мариха, Элис, Мелвин, Эн-джин..

"ничто не забыто, никто не забыт" - не прошло даже года, а те кто называли себя его лучшими друзьями... хотя наверное я не права, мне никто ничего не должен... просто как-то очень обидно и больно... за Игоря обидно...

а в понедельник суд.. мысль эта из головы не выходит.. страшно, я почти забыла случившееся, я научилась жить заново, да, конечно с периодическими приступами острой боли, со многими страхами, с периодическими ночными рыданиями (которых становится все меньше и меньше), но я научилась.. я снова встала на ноги, открылась для новой жизни, новых чувств, новых ощущений.. да, боль она никуда не делась, но я смогла научиться жить с ней, жить заново... и я забыла. выкинула из памяти, вычеркнула эту ужасную зиму...
а в понедельник придется погрузиться в это заново... снова вспомнить все в подробностях.. смотреть на этот фарс, который зовется судом, и который ничего  уже не даст, ничего не изменит... увидеть человека, который...
зачем все это нужно, кому??? почему я не могу туда не ездить...  не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!